Akú tortu po pôrode? Čierny humor v rodičovstve

Každoročne koniec roka patrí humoru, zábave, dobrej nálade, i keď prakticky v priebehu celého uplynulého roku tých dôvodov k veselosti máme najmenej… No i napriek týmto pesimistickým slovám, i skutočnosti a možno i náladám, platí - ak vás opustí manželka, priatelia, humor nikdy.

Rodičovstvo je najväčšia komédia života | Netflix

Pozrime sa na to, čo dokáže dieťa v 12. mesiaci a čo potrebuje.

Čo dokáže dieťa v 12. mesiaci?

Dieťa v 12. mesiaci zvyčajne vie:

Samostatne sedieť.
Postaviť sa, pridržiavajúc sa nábytku alebo vás, a znovu sa posadiť.
Uchopiť prštekmi aj drobné predmety vo veľkosti hrášku (kliešťový úchop).
Podávať si predmet z jednej rúčky do druhej, otáčať ho a obzerať si ho zo všetkých strán.
Hovoriť prvé slová a ďalej si rozvíjať porozumenie.
Cielene počúvať (orientovať sa na konkrétny hlas alebo zvuk).
Zapamätať si ľudí a veci, ktoré práve nevidí, nepočuje ani necíti (stálosť objektu).
Pospevovať si spolu s vami jednoduché melódie a tlieskať pri nich do rytmu.
Jesť samostatne rukami a/alebo lyžičkou.

Väčšina ročných detí ešte neprespí celú noc v kuse a pri zaspávaní potrebujú mamu či otca. Niektoré sú v 12.

Čo potrebuje dieťa v 12. mesiaci?

Človiečik je v tomto veku nesmierne zvedavý a živý, potrebuje priestor, pohyb a príležitosť na objavovanie svojho okolia. Prostredie, v ktorom sa pohybuje, však musí byť bezpečné. Nikdy ho nenechávajte bez dozoru - najmä nie v kuchyni pri varení, v kúpeľni pri kúpaní a určite nie na balkóne. Vytvorte mu priestor na hranie, na ktorý dovidíte aj z kuchyne. Učte ho, čo je nebezpečné, vysvetľujte mu, prečo musí byť opatrný. Nehodám a úrazom sa nedá vyhnúť na sto percent, spravte však všetko pre zníženie ich rizika.

Prečítajte si niekoľko ďalších rád na vytvorenie bezpečného domova:

Zabezpečte elektrické zásuvky špeciálnymi poistkami.
Zaistite nábytkové zásuvky a skrinky, ako aj okná detskými chráničmi.
Na schodisko nainštalujte ochranné dvierka.
Pripevnite skrine a skrinky k stene tak, aby nemohli na dieťa spadnúť, keď sa ich chytí.
Zabezpečte nábytok proti posúvaniu.
Zaistite alebo odstráňte káble, ktoré voľne ležia na zemi.
Pri kúpaní a sprchovaní dieťaťa používajte protišmykovú podložku do vane.
Pri varení v prítomnosti dieťaťa používajte len zadné platne. Rukoväte hrncov a panvíc otočte smerom dozadu. Odstráňte z dosahu dieťaťa zapojený elektrospotrebič či kanvicu.
Odstráňte z kvetináčov okrasné kamienky, kvety s jedovatými listami niekomu venujte.
Dekorácie, knihy a iné predmety, ktoré sú pre dieťa nebezpečné, preložte na vyššie položené skrinky a poličky alebo ich jednoducho odložte.
Lieky, čistiace prostriedky a kozmetiku skladujte mimo dosahu dieťaťa.
Nenechávajte voľne ležať mobilné telefóny, ovládače, zapaľovače, cigarety, zápalky a nože.
Zamykajte vstupné dvere.

Strava ročného dieťaťa má byť vyvážená a čo najčerstvejšia. Pokrmy pripravujte tak, aby obsahovali menšie aj väčšie kúsky, ktoré si malý jedák sám chytí do prštekov - od hrášku a rezancov cez krajček chleba či plátok jablka až po hrubšie kúsky mäsa. Blízkosť, bezpečnosť, ochrana, pohodlie, starostlivosť a uznanie predstavujú dôležité emocionálne kotvy pre každé dieťa.

Vývoj reči dieťaťa v 12. mesiaci

Vývoj reči je veľmi individuálny. Najprv sa rozvíja porozumenie, až neskôr aktívna slovná zásoba. Niektoré deti už okolo svojich 1. narodenín zreteľne vyslovia niekoľko jedno- a dvojslabičných slov, ako napríklad mama, tata, baba, pápá alebo nie, bác či dokonca auto. Iným deťom sa jazýček ešte stále nerozviazal a dohovárajú sa džavotaním a mimikou. Ďalšie si tvoria vlastný slovník, ktorým opisujú ľudí, zvieratá, veci, činnosti či jedlá. Mama a otec rýchlo porozumejú reči svojho miláčika. Menej blízki alebo neznámi ľudia však zvyčajne netušia, čo dieťa hovorí, preto im rodičia musia „tlmočiť“.

Rast a váha dieťaťa

Ročné dieťa zvyčajne nosí oblečenie vo veľkosti 80 až 86. Váži v priemere 8 900 a 9 600 gramov, čo je obyčajne trojnásobok jeho pôrodnej hmotnosti. Meria 74 až 84 centimetrov, obvod hlavy by mal byť 43 až 49 centimetrov.

Čierny humor

Prídu rodičia po dieťa do škôlky:

-Čo sa stalo Jarko?

Prídem domov, a hádaj čo som našiel? Moju ženu - tvoju dcéru Kvetu, s nahým mužom v našej manželskej posteli!

-Upokoj sa! hovorí svokra. Celé sa mi to akosi nepozdáva, Kveta by predsa niečo také neurobila.

Policajná hliadka zastavuje auto:

-Viete, počas silvestrovskej zábavy som bol v zlej spoločnosti.

Predám psa pittbula, zožral mi svokru.

Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku:

-Podľa mňa áno.

-Nemohol.

Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič:

-Kam to bude presne?

-Ajajaj, to bolo dávno.

K lekárovi prinesú po nehode pacienta:

-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu!

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí.

Žiak podáva otcovi list. Triedna ho v ňom prosí otca, aby prišiel do školy. Synovi vraj hrozí päťka z náboženstva. Vraj nevedel, kedy zomrel Ježiš Kristus.

Starý dedo si vzal mladú dievčinu:

- Preboha a to už ako?

Dôvod?

- Bola zápcha.

Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu.

Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink. Keď zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida. Otočí sa k barmanovi a zakričí tak, aby ho všetci počuli:

-Nalejte každému v tejto krčme podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte!

Keď barman roznesie nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne poďakuje. Chlapíka to naserie a skríkne:

-Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú! A znova pozrie na žida, čo on na to. Ten sa opäť len usmeje a slušne poďakuje.

Chlap sa otočí na barmana:

-Počúvajte objednal som dve rundy pre každého v tejto krčme, okrem toho žida, ale on sa zakaždým len usmeje a poďakuje, počujte nie je on duševne chorý?

Vladimír Javorský má na konte viac ako 120 tisíc obrázkov, z toho asi 30 tisíc aj publikoval. „Kreslený humor je prakticky len môj koníček. Vždy som túžil stať sa karikaturistom. Môj otec ma k tomu viedol, keď mi domov nosieval čísla časopisu Roháč. Listoval som v nich a hovoril si, že aj ja raz budem karikaturistom.“ Najťažšie však boli začiatky. „Z deväťdesiatich percent z toho, čo som nakreslil, mi zverejnili dve,“ - pokračuje karikaturista, ktorému sa však detský sen splnil a už v roku 1970 sa stal kmeňovým autorom Roháča. Pracoval s takými kapacitami ako Viktor Kubal, Ľubomír Kotrha, Vladimír Renčín či Milan Vavro. Medzi rokmi 1970 a 1990 publikoval kresby i písaný humor v sedemdesiatich novinách a časopisoch na Slovensku i v zahraničí „l keď Roháč už zanikol, náhodou sa nám naskytla Nová príležitosť internetové noviny - Humorikon! Či sa nám podarí zachovať, uvidíme - hovorí o našich spoločných plánoch profesionálny slovenský výtvarník, humorista a karikaturista Vlado Javorský. A na záver dodáva jednu múdru vetu: „Smiech je jednou z foriem existencie ľudského ducha, ktorý nezanikne nikdy.

Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte napríklad Humorikon. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa. Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné problémy, ale stojí to za to.

Sú aj takí politici, ktorí sa dokážu uraziť aj pre maličkosť.

Kto chce učiť, musí spĺňať podmienky odbornej, duševnej a fyzickej spôsobilosti na výkon funkcie učiteľa. Kto chce vládnuť, nemusí spĺňať nič.

Konečne máme z našich lesoch krásny výhľad.

Slovenskí dôchodcovia sú s výškou svojich dôchodkov spokojní. Vysvetlili mu to po lopate.

Nikdy nemenili víťaznú taktiku. Ocitli sa na čele tabuľky. Domáci hráči po celý zápas neustále útočili. Po zápase ho tréner preradil. Rozhodca mal dokonalý prehľad. V bránke bol oporou. Rozdiel medzi poslancom a futbalistom nie je žiadny. Svojimi výkonmi si zabezpečil stabilné miesto. Po celý zápas mali vysoký tlak.

Môj sok ma vyzval na súboj. Zvolil som si slovo. Veď slovo je zbraň najmocnejšia. Okrem toho, ovládam ho dokonale. A konečný výsledok? Môj sok odišiel bez šrkrabnutia. Nedotkli sa ho ani moje najostrejšie, najlepšie mierené slová pretavené z hlbokých a bojovo naladených, navyše dobre premyslených myšlienok. On sa dokonca ani na jediné slovo nezmohol. Po boji som oľutoval moju nesprávnu voľbu.

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo, samý kvet. A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú. Je mi tu fajn. Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol že v krajine i napriek tomu zostanem.

Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čipky do zadku. Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja vodou.

-Preboha, vám tie čipky nezaberajú, naopak stav sa vám zhoršuje!

Jeden sadistický, z mínového poľa:

-Deti behajú po mínovom poli a rozhadzujú ručičkami.

So ženou je to ako s ohňom.

Zomrie starý cigán, na druhom svete sa stretne s Gotwaldom.

Z rozhovoru dvoch susediek: Jedného dňa prišiel syn domov a oznámil nám, že je gay.

Bláznivé prišli časy: Predtým som kašlaním zakrýval prdenie.

Dedko uvažuje pred návštevou zubára: Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť.

Príde chlapec k rybárovi a hovorí: pane stavte sa o 10 euro , že zatlčiem do zeme červíka. Rybár mu hovorí :to sa kľudne stavím a podá mu červíka .Chlapec vytiahne sprej postrieka červíka a zatlčie ho do zeme. Vyhral si hovorí rybár. Zajtra si príď po peniaze a ten sprej mi požičaj! Na druhý deň príde a rybár mu dáva 50 euro. Chlapec mu hovorí, že sa stavili iba o 10 euro. Rybár vytiahne z vody zlatú rybku druhej triedy.

Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Včasné studené ráno je krátko po silvestrvskej zábave. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou.

Boli sme na dovolenke tri rodiny (NIKDY VIAC) a mali sme rozdelené, že jeden deň varím ja, druhý deň druhá žena, tretí deň tretia, chápeme... No a v jeden deň varila, budeme jej hovoriť Sandra, polievku. To sme my ale nevedeli, lebo sme išli od rána na výlet. Prišli sme domov, nikde nebolo nikoho, kuchyňa ako po výbuchu, žiaden odkaz (to sme si zvykli nechať) . Tak ze idem upratať. Vo veľkom hrnci bol obsah, ktorý vyzeral ako pomyje a hrniec, ktorý nechávas vymacat cez noc, aby sa odmastnil. Tak som ho vyliala, umyla celu kuchyňu. Keď sa Sandra vrátila domov, vravela, že si ide nabrať polievku ktoru varila.. A v tom mi doplo, že to asi nebol špinavý hrniec... Večer sme ich len videli ako si balia kufre a idú domov 🤣 ci to bolo kvôli mne a incidentu v kuchyni neviem, ale bolo mi to ľúto.

Humorné epizódky zo života lekárov sa stali základom knižky Čierny humor v bielom plášti 2, ktorá je pokračovaním úspešného prvého dielu.

Primár chirurgie v trebišovskej nemocnici MUDr. Anton Haninec dostal predvolanie na okresný výbor strany:

- Tu nie je žiadny riaditeľ, tu je vedúci tajomník strany, zazrel na primára prísne súdruh, čo strážil túto dôležitú inštitúciu.

Začiatkom 80. rokov minulého storočia MUDr. Ivan Hollý ako sekundárny lekár ešte s „mokrým“ diplomom nastúpil v nedeľné ráno do služby:

- Podržže mi tú petrolejku, zavelila desaťročnému vnúčikovi. Potom vytiahla na svetlo božie novorodenca a ťapla ho po zadku, aby sa nadýchol.

Gynekológ v kysuckej dedine Turzovka MUDr. Alexander Klika sa vybral k pacientke žijúcej na samote:

- Len mu dajte, babka, povzbudzoval ju vnúčik.

- Ach, pán doktor, to veru nie je vnučka.

Primár Dionýz Majdák vládol v starej banskoštiavnickej nemocnici, ktorá sídlila v bývalom kláštore. Medzi ňou a Metropolkou bývali Rómovia. V jednu noc sa strhla strašná bitka. Do špitála priniesli viac než desiatku dorezaných ľudí. Služba zobudila primára Majdáka. Dvojmetrový stopäťdesiatkilový primár bol skvelý operatér. Keď prišiel a uvidel plnú chodbu krvácajúcich počerných spoluobčanov, zdrapil prvého zraneného a vtiahol ho na operačku. Tam ho pripučil bruchom o stôl a začal zošívať. Róm ručal ako tur. Takto, bez anestézie, postupne pozašíval všetkých. Dnes by z toho bola desiatka sťažností. Od tých čias zavládol v Banskej Štiavnici poriadok. Ani Rómovia sa už vo väčšom nepobili.

tags: #akú #tortu #po #pôrode #čierny #humor