Zábavné vtipy o ovocí a alkohole
Humor je korením života a v kombinácii s ovocím a kulinárskym umením vzniká skutočne výbušná zmes. Vstúpte do sveta vtipov, kde sa ovocie stáva protagonistom nečakaných situácií a kuchynské prostredie je plné smiechu a zábavy. Pripravte sa na porciu vtipov, ktoré sú rovnako osviežujúce ako šťavnaté ovocie a pikantné ako dobre pripravené jedlo.
Ovocné eskapády: Keď sa ovocie stane hviezdou vtipu
Ovocie nemusí byť len zdravou desiatou, ale aj zdrojom skvelej zábavy. Tieto vtipy dokazujú, že aj s pomarančom, citrónom či ananásom sa dajú zažiť nečakané a smiešne situácie.
Príklad 1:
Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:
Prosím vás, čo je toto oranžové?
To sú pomaranče, pane.
Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvlášť.
Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil, ale urobil to. A chlapík sa pýta opäť:
Prosím vás a čo je toto žlté?
To sú citróny, pane.
Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvlášť.
Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.
Chlapík sa pýta opäť:
Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?
Príklad 2:
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody.
Paľo sa vrátil a vraví kráľovi: Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí: Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli.
Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1… 2… 3… 4… 5… 6… 7… 8… keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko…
Maroš odpovedá:
Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
Príklad 3:
Jožo, Jano a Fero stroskotajú na ostrove. Pri ceste cez ostrov ich chytia domorodí ľudožrúti. Už chystajú zeleninu, voda vrie, keď náčelník pristúpi k zajatej trojici a vraví: "Ak splníte dve úlohy, ste voľní."
Tí nerozmýšľajú a prijmú návrh. Náčelník ich oboznámi s prvou úlohou. Tá znie: Prineste každý desať kusov nejakého ovocia.
Odídu: Po chvíli príde Jožo a nesie si desať jabĺk. Jožo zatne zuby a ide: Prvé jablko-nič, druhé jablko-zatína zuby, tretie jablko-skríkne a domorodci ho hneď hodia do kotla.
Príde Jano. Ten má väčšie šťastie-nesie si desať ríbezlí. Náčelník ho opäť oboznámi s úlohou. Jano začne. Prvá, druhá…ôsma, deviata, keď sa zrazu šialene zasmeje. Domorodci ho hodia do kotla.
Stretne sa Jano s Jožom v nebi a Jožo vyčíta Janovi, že prečo sa zasmial, veď mohol žiť.
Kulinárske katastrofy a gastronomické gagy: Keď sa v kuchyni varí humor
Gastro prostredie je plné nielen vôní a chutí, ale aj situácií, ktoré priam volajú po humornom spracovaní. Vtipy z kuchyne odhaľujú zákulisie reštaurácií a prinášajú pohľad na prácu šéfkuchárov, čašníkov a všetkých, ktorí sa pohybujú v tomto dynamickom svete.
Príklad 1:
Mladý muž prvý raz varí svojej priateľke jedlo.
Príklad 2:
„Neviem, ale varila som to presne podľa receptu mojej babičky.“
Príklad 3:
„Nekúpiš! Nemáš!“
Príklad 4:
„Ale, čo by nie, páči a preto je mi ľúto ju zjesť.“
Ľudové múdrosti a absurdné situácie: Keď sa vtip snúbi s realitou
Vtipy často vychádzajú z bežných životných situácií, ktoré sú prehnané a zveličené, aby vyvolali smiech. Tieto vtipy sa dotýkajú rôznych tém, od medziľudských vzťahov až po absurditu každodenného života.
Príklad 1:
Po púšti ide Slovák, Američan a Rus. Na smrť uťahaní sa vlečú. A zrazu Slovák začne utekať k ťave.
Príklad 2:
Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. Vtom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy.
Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to bude obedík. Keď zrazu zbadá tú ženu.
Ako sa máš?
Ja?
Príklad 3:
"Pozor, pozor. Našla sa kunda z Boženky. Opravujem. Dievča, ktorému strašne smrdí z úst, chce ísť na diskotéku. Ide za mamou a pýta sa jej, že čo má robiť, keď sa jej niekto niečo opýta. Mama jej hovorí, že nech len kýve hlavou. Dievča teda ide.
Príklad 4:
Fero stretne Joža:
Čau, Jožo. Tak čo, ako sa más?
Dobre. Včera mi vyšiel jeden článok.
Článok?
Príklad 5:
Staručký lord má na konci svojej záhrady jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapotá päť mladých slečien. Hneď ako ho zbadajú, zhluknú sa do stredu jazierka a ponoria po krk do vody.
Ďalšie vtipy pre pobavenie
Žiarlivá žena nájde lístok vo vrecku svojho muža s telefónnym číslom.
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila príťažlivá sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú k.rvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
- No, čo je ty starý chuj.
- Nie, Preston.
Pri autonehode sa zrazia 2 autá. 4 bieli v jednom a 4 čierni v druhom. Príde záchranka a začnú ošetrovať bielych.
- Haló, a čo bude s nami?
Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?
- ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Tvoja žena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtaš: "Zametáš alebo ešte niekam letíš?"
- COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " ty si na rade"
- RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a nespí. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej.
Žena poslala muža kupit slimaky a vino, v den vyrocia svadby. Po ceste dedinou ho volaju kamarati na pivo: - Ved pod len na jedno, jedine. Samozrejme nastane 2.
POZÓR !!! Tajemství je odhaleno!!!!Seděl jsem s kámošema v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajněobsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme.Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů...) vypil 10 plzní.Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
- přibrali jsme na váze
- spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného
- měli jsme problémy s řízením auta
- bylo zhola nemožné logickypřemýšlet
- nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné,že se stala
- každý z nás věřil, že je středem vesmíru
- měli jsmebolesti hlavy a žádnou chuť na sex
- naše emoce se daly jen stěží ovládat
Vtip o dvoch alkoholikoch (INKOGNITO)
tags: #vtipy #o #ovocí #a #alkohole
