Vtipy o deťoch a iné absurdity

Humor je korením života a vtipy o deťoch, hoci niekedy kontroverzné, môžu byť zdrojom smiechu. V tomto článku nájdete zbierku vtipov, ktoré sa dotýkajú rôznych tém, vrátane detí, rodiny a každodenných situácií.

Vtipy pre každú príležitosť

Nasledujúce vtipy sú určené na pobavenie, ale je dôležité mať na pamäti, že humor je subjektívny a čo jedného človeka rozosmeje, iného môže uraziť. Preto pristupujte k týmto vtipom s otvorenou mysľou a zvážte kontext, v ktorom sú prezentované.

  • Ide mama po parku a hľadá svoje dieťa. Pýta sa jedného uja: "Pane, nevideli ste náhodou asi päťročného chlapčeka? Je to blondiačik a má také veľké modré oči..." Ujko strčí ruku do vrecka, vytiahne dve oči a pýta sa: "Takéto??"
  • Kamionista s kamiónom zrazí malé dieťa. Pribehne jeho matka a začne srdcervúco plakať, že kto jej ho vráti atď.
  • Pýta sa dcérka otca: "Otec, čo to máš medzi nohami?" Otec: "No, dcérka, to je ježko..."
  • Pýta sa dcéra otca: "Oci, ako vyzerá penis?" Na druhý deň hovorí dcéra v škole: "Baby, viem ako vyzerá penis!" Baby: "Ako?"
  • Dvaja medveďi sú nasratí a medvedice, že s nimi nechcú súkať... Tak sa rozhodnú, že budú spolu... Už si to rozdávajú, keď ich zrazu zbadá zajac a začne sa ujebávať... Jeden medveď hovorí: "Počúvaj, musíme toho zajaca chytiť a zabiť, lebo všade vytrepe, že sme buzeranti!" Tak ho začnú naháňať... Ale zajac pred nimi skočí do rybníka... Za rybníka zrazu vykukne ryba a medvedi sa pýtajú: "Nevidela si zajaca?"
  • Pár si to rozdáva v polohe 69 a žena má kramy. Zrazu zazvoní poštár. Muž ide otvoriť. Poštár sa pýta: "Prečo máte krvavé ústa?"
  • Hádajú sa tri ženy, že ktorá má najhumusnejšieho muža.

Ďalšie vtipy:

  • Farář má odísť do kúpeľov a nechá za svojho zástupcu kostolníka. Po čase sa príde spovedať žena. Povie kostolníkovi, že spáchala hriech. Kostolník: "Aký?" Žena: "Fajčila som vtáka..." Kostolník nevie, aký trest jej má dať. Tak sa pýta miništranta: "Počúvaj, čo dáva starý za fajčenie?"
  • Má sa narodiť decko, nervózny otec čaká na chodbe. Zrazu vybehne doktor aj s dieťaťom, dieťa roztočí na pupočnej šnúre, hodí o stenu, poskáče mu po hlave... Otec je úplne mimo a pýta sa: "Pán doktor, čo to robíte???"
  • Pýta sa 7-ročná Anička mamičky: "Mamička, môžem už mať deti?" Anička: "To je super, chalani, pokračujeme!!!" Kaderník: "Anička, a nemáš ju chlpatú?"
  • Hovorí policajt babke: "Babka, ale vy nemôžete nosiť sukňu!!" Babka: "Prečo nie? Mám krivé nohy?" Doktor sa pýta: "Čo te robili, babka?"
  • Pýta sa babka dedka: "Dedko, mám si dať podprsenku, keď idem do kostola?"
  • Čo má 60-ročná žena medzi prsiami?
  • Pýta sa vnúčik babky: "Babka, môžem ťa naplašiť?" Babka: "Áno, vnúčik..."
  • Príde 80-ročný dedko za štetkou a chce si ho dať vyfajčiť. Prostitútka hovorí: "Dedo, snažím sa, koľko môžem, ale vám sa nechce postaviť..." Dedko...
  • Súloží babka s dedkom pod vianočným stromčekom a babka hovorí: "Dedo, sak tebe to ide ako za mlada..." Na druhý deň sa pýta doktor: "No čo, pomohlo?"
  • Súloží medveď s líškou a veverička hovorí: "Medveď, veď máš nejakého chlpatého vtáka..."
  • Príde škaredá žena so synom k doktorovi a doktor sa pýta: "To je vaše jediné dieťa?" Žena: "Áno, pán doktor, prečo sa pýtate?"
  • Ide dieťa s mamou po meste a hovorí: "Mami, kúp mi bicykel..." Mama...
  • Príde Mikuláš do škôlky pre postihnuté deti a hovorí: "Kto mi povie básničku, dám mu cukrík..." Príde Janko a začne: "Aaaaaohhaahjjaaaaa" Mikuláš: "A kto si bude robiť piču, nedostane nič!!!!"
  • Rozprávajú sa dvaja patológovia: Jeden hovorí: "Počúvaj, mal som na stole takú starú babku a tá ti mala klitoris ako uhorku..." Ten druhý: "Taký veľký?"
  • Dvaja po púšti a strašne sú smädní... Jeden hovorí: "Vieš čo, poriadne napľujeme do tohto pohárika a potom to napoly vypijeme..." Tak napľujú a prvý ide piť, vypije to všetko... Druhý sa hnevá: "Prečo si mi trochu nenechal?"
  • Pýta sa jeden buzerant druhého: "Ty si sa nazamal lubrigelom?"
  • Dvaja pri bozkávaní... "Ty máš žuvačku???"
  • Hovorí prváčka Anička mamičke: "Mami, môj spolužiak Janko me penis ako arašid..." Mamička: "Ty si mu ho videla? Fakt ho má taký malý?"
  • Čo je to absolútna fajka?
  • Dieťa bez rúk a bez nôh sa doplazí na balkón a hovorí mamičke: "Mamička, detičky sa hrajú na dvore!"
  • Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie.
  • Sedia dvaja hulici a húlia trávu. Zrazu príde boh a hovorí: "Počúvajte, mali vy ste s tým húlením prestať!!!"
  • V škole pre postihnuté deti je diskotéka. Vyhlásia súťaž o najlepšieho tanečníka. Vyhrá Janko. Pýtajú sa ho: "Janko, kde si sa naučil tak perfektne tancovať?"

A na záver ešte pár krátkych vtipov:

  • Dnes je utorok, 18. Viete prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola?
  • Babka! Babka! My si ideme kúpiť video... Kupujte si, čo chcete, ja to kŕmiť nebudem...
  • Blondínka s manželom pozerajú televíziu. "Prečo zatváraš očí, drahá?" pýta sa manžel.
  • "Máte kura?" - "Kilo 20. Môže byť?" - "A väčšie nemáte?" - "Kilo 70." - "Super!" Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa ...

Životné múdrosti s humorom

Niektoré vtipy môžu odrážať aj určité životné situácie alebo stereotypy. Napríklad:

  • Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve? Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali, že áno. Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné, že sa nepamätajú.
  • Ráno vstanem, umyjem piču, pripravím Jankovi desiatu, umyjem piču znova a idem na nákupy. Hneď ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed, lebo Janko sa niekedy zastaví na obed doma. Po obede umyjem piču, Janko si dá šlofíka, ta zas umyjem piču. Večer niekedy ideme Z Jankom niekde vonku posedieť, trochu do spoločnosti. Redaktorka na ňu divne pozerá a po chvíli sa jej potichu opatrne opyta: "Pani, nepreháňate to trošku s tou hygienou? Panička sa rozosmeje A vravi:"Ale nie. °BOROVIČKA°B - BožeO - ochraňujR - rodzinuO - odV - veľkehoI - iČ- čežkehoK - krížaA - amen ,.. :D:D:D *VODKA*V-VodaO-OchutenáD-DuchomK-KristaA-Amen ,..

A na záver niečo z východniarskeho humoru:

  • Scahovaci dotrepu piaňino konečňe na toto skarane dvanaste poschodze, nato Ďoďo hvari: - Ďuri? Mam dve spravy - šak znaš... Dobru i planu.... Keru peršu? - Dňeškaj totu dobru... - Už sme na dvanastke... - Hm. A tota plana?

A ešte jeden:

  • Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan: - Myslím na štart prvého amerického raketoplánu. Rus: - Myslím na výstrel z Aurory. Slovák: - Myslím na sex. Novinárka: - Na sex? A prečo?

A dva vtipy na záver:

  • Vyčistil som doma televízor prípravkom Anti-covid!
  • Učiteľka sa v škole pýta detí, ako doma žijú. Marienka hovorí: „Ja žijem len s mamičkou, je prostitútka a máme toľko peňazí, že si môžeme dovoliť takmer všetko!“ Janko sa chváli: „Môj otecko je policajt a ten má toľko peňazí, že keď mu ukradnem stoeurovku z peňaženky, tak si to ani nevšimne.“ Nakoniec sa učiteľka pýta Jurka: „A čo ty, Jurko, ako doma žijete vy?“ Chlapec odpovedá: „Pani učiteľka, môj otecko je šofér kamióna.
  • -O tri dni mam rande. Mušim naňu zrobic dojem !

Dúfame, že ste sa pri čítaní týchto vtipov dobre zabavili. Nezabúdajte, že humor je dôležitou súčasťou života a pomáha nám prekonať ťažké chvíle.

Rodičia nemilujú všetky svoje deti rovnako | Kevin James

tags: #retardované #deti #a #vtipy

Populárne príspevky: