Nezmyselné vtipy, ktoré vás rozosmejú
Pripravte sa na dávku absurdného humoru! Ponúkame vám zbierku nezmyselných vtipov a hlášok, ktoré vám zaručene zlepšia deň. Nechajte sa uniesť vlnou absurdity a užite si dávku smiechu.
Absurdné vtipy pre každého
Idú dve paradajky po ceste, jednu prejde autobus a druhá kričí "Vstávaj kečup!".
Sedí krava na strome a štrikuje noviny, okolo letí had na bicykli a pýta sa: - Krava koľko je hodín? Krava vytiahne teplomer: - štvrtok! - Šak ja nefajčím! - Šak ja ti nenalievam!
Čo urobí chobotnica, keď jej odtrhneme všetkých 8 chápadiel? Prestane chápať.
Čo je horšie ako zajebať sa kečupom?
Ide babka po púšti a nájde podkovu.
Sedi buldozer na plote a štrikuje slipy. Pride k nemu krava Milka a pyta sa že kolko je hodin? On odpovie Streda.
Idú 3 kamienky a hrajú sa na štrk.
Víte, jak se chytá jelen? To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytají jeleni" a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena. A víte, jak se chytá tygr? To si vezmete tu příručku "Jak se chytají jeleni" , 2 esa (karty), vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak ho vyplašíte a on běží za vámi. Když už vás dohání, tak vylezte na strom. Tygr bude chtít vylézt za vámi a jak se opře o strom, tak ho píchněte vidličkou do oka.
Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky.
Slnko hovorí oblaku:prečo si zelené?
Idú dva medvede.
Ide blondinka s muzom v aute a pyta sa preco sa sneh na ceste topi. muz vravi ze preto lebo je posypana cesta solou.
Je to na strome a nedýcha to, čo je to?
Čo majú spoločné jastrab a krtko?
Ide prasiatko v zime do lesa a stretne zajaca, ktorý sa ho pýta: prasiatko kam ideš? Na jahody, odpovie prasoatko.
Sedi bager na stene a strikuje slipi.Pride k nemu krava Milka a pyta sa kolko je hodin.Bager na to.Nedela.
Príde Obama do krčmy a hovorí krčmárovi: "Nalej!".
Čo majú spoločné krtko a orol?
Idú dve paradajky po koľajniciach a jednu prejde vlak.
Blondínka s manželom pozerajú televíziu. "Prečo zatváraš očí, drahá?" pýta sa manžel.
- Máte kura? - Kilo 20. Môže byť? - A väčšie nemáte? - Kilo 70. - Super! Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa ...
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve? Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali, že áno. Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné, že sa nepamätajú.
"Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela?
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software
Vyslúžilý partizán už v dôchodkovom veku príde medzi socialistickú mládež na besedu.
- A ten tvoj starý ako?
- Asi 15000 stupňov.
Každý má fotografickú pamäť... Niektorí len nemajú film!
Si ako slnko...
Zlodej zoberie deku a prikryje papagája. "Feri nie je papagáj, Feri je pitbul."
Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. - Nikdy! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Viete, dnes som prvý deň v novej práci.
- Prečo? - Mám veľký problém. - A čo ja?! Požičal som 40 000 korún jednému chlapíkovi na plastickú operáciu a teraz neviem ako vyzerá.
Zhovárajú sa Fero a Mišo.
- Novák, to si ty? Do pekla, ty si sa ale zmenil! Brada, brucho...
- ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...
Idú traja chlapíci v aute. Bankár, automechanik a programátor. Programátor: - Chlapi? Čo keby sme najprv vyskúšali vystúpiť a nastúpiť?
Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko.
- Počul som, že vaša dcéra sa chce stať rockovou speváčkou.
Ak má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na 1,5 mil. Sk a viac, a tento pinďúr je plne funkčný, t.z. hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, kedže vlastní hnuteľný majetok v hodnote 1,5 mil. Sk?
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!
Američan ubytovaný v slovenskom hoteli na izbe č.
”Pretože včera chcel predať on mňa!”
Idú dve paradajky po ceste a jednu zrazí auto.
Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie.
Idú dvaja po ulici.
"Počúvaj, Vasja.
15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu.
Po rieke v člne závratnou rýchlosťou vesluje indiánka. V kánoe sa vezie aj náčelník a nerušene fajčí fajku.
V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde.
K poslednému živému človeku prichádza opica.
Istý chlap mal od malička anomáliu - 3 vajcia (testes).
tags: #vtipy #idú #dve #rajčiny
