Vtipy o troch kamarátoch a zlatej rybke

Pripravte sa na dávku smiechu s týmito vtipnými príbehmi o troch kamarátoch a zlatej rybke. Nechajte sa uniesť svetom humoru a zábavy!

Traja kamaráti a zlatá rybka

Traja starí páni boli na zájazde ubytovaní na šesťdesiatom poschodí mrakodrapu. „Páni, čo sa dá robiť, musíme pešo,“ skonštatoval jeden. „Ale aby nám to lepšie ubiehalo, navrhujem pri výstupe odviesť pozornosť. Vyrazili a poschodia pri zábave ani nevnímali. „Začnem tým najsmutnejším príbehom.

Traja stroskotanci na pustom ostrove ulovia zlatú rybku, ktorá im hovorí: „Keď ma pustíte, splním každému jedno želanie.“ Pustia ju a prvý hovorí: „Ja chcem, aby si postavila veľký most, po ktorom sa dostanem na pevninu.“ Rybka vykonala. Druhý hovorí: „Ja chcem veľký balón, v ktorom doletím až na pevninu.“ Rybka vykonala. A tretí hovorí: „Čo tu budem sám? Nech sa vrátia!

Rybár a zlatá rybka

Rybár chytí zlatú rybku. Rybka vraví: "Zadrž, keď ma pustíš, splním Ti tri želania." Rybár sa zamyslí a hovorí: "Tak dobre. Chcel by som mať nádhernú krásavicu a toľko peňazí, aby som mal do smrti všetko, na čo si spomeniem." A zrazu vedľa neho stojí krásavica, radosť pozerať a toľko peňazí, až oči prechádzajú. Rybka hovorí: "A čo Tvoje tretie želanie?" Rybár na to: "Veď ja už všetko mám, nič nepotrebujem ... vieš ty čo? Mám na slovenskom najlepšieho kamaráta, večne s niečím nespokojného, splň mu to, čo ráno vysloví ako prvý, keď vstane z postele." Rybka súhlasí.

Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšlania ju zvesí z udice a hodí spať do vody.

Rybár chytí zlatú rybku a rybka mu hovorí: "Rybár, ak ma pustíš, splním ti dve želania." Rybár sa pozrie na rybku a nahnevane povie: "Nó hovno, hovno zlatá rybka, veď vždy bývajú tri! Hej, rybka, kde si?

Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí: "Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie." Rybár na to: "Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže ked sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť." Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane.

Sedlák chytil zlatú rybku. - Prosím ťa, sedlák prosím pusť má! - prosí zlata rybka. - Ak má pustíš na slobodu, splním ti tri želania. V zápätí sedlák rybku rozdupe na zemi a hovorí: - Kua, kto ti je tu sedlák!

Kovboj chytil zlatú rybku a mu hovorí že mu splní tri želania. Kovboj hovorí 1.želanie: - Keď prídem do baru, chcem vymlátiť všetkých mužov. po 2: - Keď žmurknem na nejakú babu, nech ide so mnou hore a posledné želanie: - Chcem ho mať takého, akého ho má môj koň. Kovboj príde do prvého baru, vymláti všetkych mužov, žmurkne na babu, idú hore on sa vyzlečie, baba odpadne. Príde do druhého baru a vymláti tam všetkých mužov. Žmurkne na babu a idú spolu hore.

Zlatá rybka chcela odísť na dovolenku a preto poprosila krokodíla, aby ju zastúpil. Krokodíl súhlasil a týždeň zastupoval zlatú rybku. Po týždni sa rybka vrátila a pýtala sa krokodíla, či mal niekto nejaké želanie. - Bol tu jeden chlap a chcel ho mať až po zem. - A čo si urobil?

Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby. Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!" Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!" Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?" "Nie!

Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov: - Tak to bude riadna pokuta! - Aká pokuta? - čuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moju miláčikovia a ja som s nimi na prechádzke. - Nevymýšľajte! - Je to pravda! Pustím ich, aby si zaplávali a keď zapískam, tak sa vrátia. - No to chcem teda vidieť! - povie pochybovačne policajt. Muž teda hodí obidva raky do vody. - Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia. - Raky? - čuduje sa pytliak. - Aké raky?

Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť: - Ja nelovim, ja učím plávať červíka. Správca sa nedá: - Pokutu zaplatíte aj tak, lebo ako vidím, červík nemá záchrannú vestu!

Sedia dvaja rybári na brehu. Zrazu jeden z nich vyberie udicu z vody a začne s ňou mávať. Druhý na to: - To čo robíš? - Keď neberú ryby, tak skúsim vtáky!

Je včasné a riadne studené ráno. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou. Druhý ide okolo: "Už dlho chytáš?" "UHmmmm" "A berú rybky, berú?" "UHmmmm" "A koľko si už chytil?" Ten vypľuje do dlane a hovorí: "Neotravuj!

Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého: - Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno? - Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal. Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka: - Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu? - Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal. Idú ďalej a po chvíli zase: - Kamarát môj, keby si mal dva televízory...

Príde Dušan do obchodu a pýta sa: “Máte nejaké veľmi ťažké puzzle?” “No áno, mám tu púpavu ma 500 dielikov,” odpovie predavač. Dušan: “Nie, nie, to ja ľahké, to mam za päť minút. Niečo ťažšie? ” Predavač:” No tak ešte tu máme nebo bez mrakov ma to 3500 dielikov . “Dušan:” Nie, nie, aj toto je ľahké, za 15 minút nemám čo robiť . Ja potrebujem niečo čo je naozaj brutálne ťažké? “Predavač:” No tak si zájdite do obchodu, kúpte si strúhanku a zložte si rožok!

Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splní tri želania. Tak že dobre. Kovboj hovorí: “Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom.” “Bude splnené“, povedala rybka. “Moje druhé želanie”, hovorí kovboj, “bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň.” Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil. Príde si on teda do baru, vtlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlavá, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne. Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas baba odpadne.

Rozprávajú sa dvaja kolegovia v práci: „Tak čo Jožo bol si v nemocnici? Ako sa má Ďuro?

Pýta sa manžel svojej ženy: - Mám tu suchý chlieb. Mám ho dať von vtákom? - Preboha len to nie.

Jeden taký starší chlap sedí v motoreste, do ktorého vojdú traja motorkári. Majú dobrú náladu. Prvý típne svoju cigaretu v chlapovom koláči, druhý mu napľuje do kávy a tretí mu obráti podnos hore dnom. Chlap ani nemukne, pomaly sa zdvihne a odíde. Jeden z motorkárov sa spýta čašníčky: „No, a vodič tiež nanič. Čašníčka sa usmeje: „Nie je to úplne vaša vina. Taxikár sa naňho otočí a zakričí: „NIKDY!

Idú dvaja policajti a vidia muža, ako je jablko. Prvý policajt hovorí: „Vidíš toho chlapa? Stavím sa, že keď to jablko doje, tak ohryzok zahodí na zem a my mu dáme pokutu.“ Sledujú ho pol hodiny a potom vidia, ako je tie jadierka. Tak k nemu prídu a pýtajú sa: „Pane, prečo jete tie jadierka?“ Muž odpovie: „Ten, kto ich je, je múdry.“ „A za koľko by ste nám predali ten zvyšok jablka?“ pýtajú sa policajti. Muž im jablko predá za päť tisíc a policajti si ho rozdelia a jedia ho. Po chvíli jedného z nich napadne: „My sme hlúpi.

Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Čo však nevidí: „Do čerta, ako to, že tá dráha je taká krátka?! Na takejto krátkej dráhe s týmto lietadlom nemôžem pristáť!“ Nedá sa však už nič robiť a musí sa o pristátie pokúsiť. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu. Kapitán sa opatrne približuje nad samý začiatok dráhy, aby využil čo najdlhšiu dráhu. Vzum... Sotva sa kolesá dotkli betónu, kapitán začína brzdiť, ako len vládze. Už len päťdesiat metrov do konca dráhy. Už len dvadsať metrov do konca dráhy! Už je na samom okraji. Uf. Brzdy sa roztiekli, ale na poslednom decimetri lietadlo zastavilo. Kapitán vylezie von a zhlboka si vydýchne. „To je čudné, že tá dráha bola taká hrozne krátka!“ Potom sa rozhliadne okolo. Najprv doprava, potom doľava. „Ako sa máš? „Slona? „To je úžasná vec. O krmenie sa nemusím starať, spasie mi trávnik, takže ho mám ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti sa s ním hrajú.

Všetky zvieratká z lesa sa zišli na každoročnom sneme. „Zišlo sa mi tu niekoľko sťažností na jedno zelené zvieratko, ktoré nás každý večer svojim kvákaním obťažuje. Kráľ mal sedem vlkov a tým predhadzoval každého poddaného, ktorý ho nahneval. Jedného dňa mu sluha odsúdený na roztrhanie kvôli maličkosti namietol: „Ochotne som ti slúžil sedem rokov a takto sa mi odmeníš? Sluha ihneď zamieril za strážcom vlkov a ponúkol mu svoju pomoc. Týždeň vlkov kŕmil, čistil im výbeh, hral sa s nimi. Po týždni nastal čas trestu a sluha bol pred očami verejnosti slávnostne vhodený medzi vlkov. K úžasu obecenstva ho však nezačali trhať, naopak ho priateľsky oblizovali. „Slúžil som vlkom sedem dní a oni si moje služby pamätajú... Kráľ sa dlho zamyslel. Uvedomil si svoju chybu.

Plávu si takto dvaja žraloci. Jeden je otec a učí svojho syna loviť. Sú pri malej loďke a otec hovorí: „Pozri, robí sa to takto, oboplávaš ho raz. Chvíľu počkáš a potom ho oboplávaš druhýkrát.

„Slúžil som vlkom sedem dní a oni si moje služby pamätajú... Kráľ sa dlho zamyslel. Uvedomil si svoju chybu.

„To znie dobre. „Teda, ty si mi dal!

„Chceš pustiť? Chceš pustiť? Ale zadarmo to nebude. „Nezlob sa, blondínka,“ ospravedlňovala sa rybka, „ale dnes ma už chytili viackrát a ja nemám na tri želania ani moc, ani silu. „Keď sa nedá nič robiť, tak sa nedá nič robiť. Čo s tebou, aj tak určite nie si dobrá, tak aspoň jedno. „Chcela, ale nie sama. „Si snáď natvrdlá, zlatá rybka? Hovorím ti to jasne. „Tak to asi nepôjde,“ zapochybovala rybka, „mám veľkú moc, ale aby som takto menila kontinenty a sťahovala štáty po svete, to už je nad moje kompetencie. „Ty si mi teda pekná zlatá rybka, najprv sľubuješ, a potom nič. Odvtedy sa melóny naozaj prestanú strácať. „Nič sa nestalo...

Veverička na začiatku zimy lúšti posledné oriešky, úplne hladná, konečne v teple svojho stromu. Zmrznutými prstami rozlúskne prvý a jediné, čo z neho je, sú prenádherné strieborné šaty. Už celkom naštvaná, nervózna od hladu rozlúskne druhý - a sú z neho ešte krajšie zlaté šaty. „Ale no tááák!“ kňučí a lúšti posledný oriešok. Naštvane ho rozlúskne a vypadnú z neho saténové šaty zdobené pravými diamantmi.

Kúzelník pracuje na výletnej lodi, a keďže sa publikum pri každej plavbe mení, môže opakovať tie isté triky. Ale je tu jeden háčik. Kapitán má hovoriaceho papagája, ktorý už všetky jeho triky pochopil, vyrušuje a vždy publiku všetko prezradí. Napríklad: Pozor, pod stolom má schované kvety! Alebo: Vidíte, to nie je ten istý klobúk! a podobne. Raz sa loď potopí, ale kúzelník a papagáj sa zachránia na kuse dreva. Obaja mlčia a pozerajú sa na seba. Po troch dňoch papagáj prelomí ticho a hovorí: OK. Nemôžem na to prísť.

„Taký neexistuje.

„Nie je to úplne vaša vina. Ospravedlňujeme sa, ale toto heslo už niekto používa.

Umrie pán farár a príde k nebeskej bráne. Zabúcha na ňu. Sadne si teda na lavicu pred bránou a čaká. Svätý Peter odpovedá: „To máte tak, dôstojný pán: Keď ste vy v kostole kázal, tak všetci spali.

- Pozri na tých ľudí ! si, ze vsetci casnici majú vo vrecku na saku polievkovú lyzicu. mi to divne, ale spociatku som nereagoval. povievkovu lyzicu vo vrecku od saka. sucast priboru, ktora najcastejsie spadne zakaznikom na zem. casnikom visi z rozparku tenky spagatik. zefektivnit pobyt casnikov na toaletách. mozem vytiahnut bez toho, aby som sa ho dotkol. mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi.

Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Viete aké tri najhoršie slová Vám môže povedať cigáň? > - Dobrý deň. > tragicky zhorela. > Koncom týždňa oslavujeme. > Bude svadba. > "Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? > Vianoce sme jej darovali kreslo. > "Nie svokra. > - Na tejto slivke sa mi obesila svokra. > Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. > Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. > Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. > vrátiť guľovnicu,ktorú si tu včera zakúpil. > - Svokra?

Dva penisy robia testy. Prvý spravý a druhý nie. Druhý. musí ísť na ústnu skúšku.

Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín... celé vystrašené, cez hroby, krovie a tŕnie.

Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú.. Tá moja prišla domov celá roztrasená... To je nič, " hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky... Nikdy na Teba nezabudneme..

Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. ona na to. dozadu. 'Poďte ďalej,' hovorí jej a zároveň zatvára dvere. nariadi, aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... blondínka vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká.

Kedysi dávno, keď boh chodil po zemi a snažil sa niekomu odovzdať prikázania sa mu veľmi nedarilo. Všade ho vyhadzovali; v Amerike, v Európe ... - Tak to si ich zoberiem desať!

> ?!? Môj drahý syn! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach. Tvoja milujúca mater. P.

Hovorí: "Pán bača, našich poslucháčov by zaujímalo, ako vyzerá bačov bežný praqcovný deň. Bača: "No doobre, Tak ráno vstanem, jebnem si dva poudeci, idem skontrolovať ovce, z honelníkom si dáme za edon ...." "Stop!" Reportérka ho preruší: "Stojte bača, naši poslucháči si nemôžu myslieť, že ste nejaký alkoholik. Bača: "No doobre. Tak ráno vstanem, prečítam dve strany z knižky, pozriem ovce a prečítam dačo honelníkovi. Potom ideme na pašu. Vždy si zo sebou beriem nejaké dobré knižky, aby mi nebolo dlho. Podvečer zaženieme ovce. Z toho čítania ma už bolia oči a tak si niečo zajem. Potom dojíme ovce a popritom si všetci spolu čítame. Honelníci nevládzu tak dlho čítať a preto chodia skoro spať. Viem, že sa to nerýmuje, ale mám to v piči. Je to medzi nohami a smrdí to.

Traja samovrahovia sa chystaju skocit z vysokej skaly. 9 z tychto 25 bodov na mna sedi, ale nepoviem, ktore... Inak cloveka zaraza, ze to skoro ani nie je vtip, ale realita... Hh, mam iny vycet a to vyhod, ktore pocituju muzi... :-)

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. - A ako sa vám tam darilo? - Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tu loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. - A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu?

Tabuľka: Výhody mužov

tags: #vtipy #traja #kamaráti #zlatá #rybka

Populárne príspevky:

• Všestranné použitie hladkej múky
• Recepty na bezlepkové torty
• Návod na pestovanie baklažánu
• Originálna torta nemecká vlajka
• Syrový raj v regióne