Ryba, ktorá odkusne údy: Zábavná zbierka vtipov a anekdot
Vitajte v zbierke vtipov a anekdot, ktoré vás zaručene pobavia. Pripravte sa na dávku humoru, ktorý vás rozosmeje a možno aj trochu prekvapí. Nech sa páči, začíname!
Vtipy a príbehy zo života
Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor.
- Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela.
O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli.
- Fero!
Príde Dežo domov a zisti, že jeho manželka kúpila novu varechu.
Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku.
- "Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Na dedine sused priviedol kravy na pripustenie. Nechcelo sa im čakať vonku, tak si išli dovnútra naliať a nechali strážiť syna.
- Tato! Býk vytrtkal červenú kravu!
- Janko, to nemôžeš takto vulgárne a ešte pred návštevou! Druhý raz povedz radšej 'prekvapil'. A zase ho poslali von a popíjali ďalej.
- Tak čo, už prekvapil aj bielu kravu?
- Prekvapil, a ako!
Viete, čo majú spoločné telefóny a muži? Keď ženy rozprávajú mužom o sexe , je to 1,50 € za minútu .
Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr.
- "Hm... Keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo?"
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Sedí slečna pri bare a vedľa nej muž.
Na policajnej akadémii sa robia ústne skúšky. Prvý nádejný policajt ide dnu a o hodinu vyjde von celkom zničený.
- Veľmi.
Ten, čo ide hneď po ňom si túto odpoveď napíše na kúsok papiera, a papierik vloží nenápadne do topánok. Vojde dnu a už ho aj zahrňujú otázkami. Asi po pol hodine sa ho opýtajú, ako sa volá hlavné mesto Ruska.
Príde dievčatko domov zo školy, otvorí dvere a vojde do kuchyne. Stojí tam nejaký pán v boxerkách a hrabe sa v chladničke.
- Dobrý den, pane!
Števka ukazuje Jolane nový prsteň a vraví: tak som konečne dostala, čo som chcela.
Jolana: a on?
Ak si banke dlžný 10-tisíc eur, máš problém.
V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka.
V nemocnici ležia traja motorkári.
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.
Manželka si domov privedie milenca a hovori mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia.
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť...
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku.
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem...
Peťko s Majkou stavajú na dvore snehuliaka.
- Dones dve...
- Nepreháňaj, Feri!
Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka.
V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka.
Medved a zajac boli na rybacke a chytili zlatu rybku.
- A ja zas Hondu 1300.
Medved hovori:
- Vies co, zlata rybka?
- Nech je medved homosexual!
- sa stratil v dialke.
Ucitelka:
- ?????
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Zhovárajú sa Jožo s Mišom.
- Prečo nie? Môžeš.
- ...
- Nó...
" Kvôli zasranej rozprávke sa ani nenažerem ..
- Kto je ten debil plešatý vedľa teba?
- Vyberaj výrazy!
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa.
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón.
Vracia sa mierne pripitý manžel z hubačky a už pred domom má taký nepríjemný pocit. Vrazí do bytu a ihneď sa rúti do spálne. Pod perinou sa ozýva výskot a vykukujú 4 nohy. Muž vytiahne legálne držanú pištoľ a pološialený od zlosti vystrieľa celý zásobník. Ako v mátohách sa pripotáca do kuchyne. keď v tom zaznie dole v hale zvonček. osúšku a ide otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ferom len v Evinom rúchu.
- "To je fajn, že prišiel.
Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. okamžik lýtko. Duchovný ruku zložil. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní.
skvelú príležitosť.
Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. A tak si zajac sadol pod strom. Zveruje sa moriak býkovi. rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. a vyletel na najnižšiu vetvu. Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. to nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. vieš plávať? si to môžeš dovoliť aj ty.
Američan, Rus a Slovák stroskotali na pustom ostrove. Padli do rúk kanibalom. Tí pri večernom ohni rozhodli, že z kože stroskotancov urobia kanoe. Rus a Američan sa zľakli krutého osudu a spáchali rýchlo samovraždu. Sergej súhlasil. utopila. Ale samozrejme drahý Sáša.
Štefan bol na dlhej pracovnej ceste v jednom malom meste. Veľmi okato sa tam obzeral za miestnymi dievčinami a tak mu miestni mládenci dali nakladačku a vybili mu oko. V miestnej nemocnici nenašli iné riešenie iba mu vybité oko nahradili býčím okom. Ide Štefan domov z pracovnej cesty a rozmýšľa, ako toto všetko vysvetlí manželke Mare.
- Števko, prosím ťa, nepozeraj sa na mňa tak hrozne! Ku všetkému sa sama priznám, všetko ti vysvetlím...
Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie , hrozila im smrť hladom . Keď bolo najhoršie , obetoval sa američan , odrezal si nohu , upiekli ju a zjedli . Po čase , keď zase zomierali od hladu , nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova . Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka , ten nevydržal napätie , vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No , aspoň klobáska ".
"Teda, dievčatá, ja som tak nádherne unavená, že sa mi po včerajšej noci ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo ....!!! Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa manžel so mnou ešte hodinu rozprával .... "
"Kurva, chlapi, to bol zas včera deň ...... miesto. Dalsi den sa historia opakuje, zas a zas. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb.
- Aj mne.
- Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá tvoja?
tu samou otázku. opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Tu máte, vemte si.
Tri roky sa zena nekúpe, iba sa sprchuje. vode sa zdaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, pät rokov. Na svoj slub uz zabudla. rokoch si kúpi zájazd na okruznú plavbu okolo sveta. sa zacne lod potápat, zena si spomenie na svoj slub.
"Ó Boze, teraz ma chceš povolat k sebe?
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. V posteli najde mladý manželský pár. Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Buď silná, miláčku. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".
# Doktor nanho: ...
# Doktor: .....hm, tak to sa dalo cakat.
# este litrom kefíru.
# Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km, teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ...... Kurva, do riti! Mňa trafí! Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou.
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty k...t!
# dvojitou vodku zadarmo rovnou!
# Čech: „No mně přímo ne, ale manželce už dvakrát.“
Rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli.Vojdu do izby a ona hovorí:Aha,z okna vidím srnku!On jej hovorí:To nie je srnka,ale krava a nie je to okno,ale zrkadlo!
Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom. Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete. Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli. Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov. Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Princezna ide do uradu ako prva. hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete. Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
“Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma byla jsi se mnou, když do nás naboural kamión byla jsi se mnou, když nám vyhořel dům byla jsi u mně, když nás vykradli byla jsi taky tady, když umírám jsi se mnou....
Pacient: No obcas si dam poharik -dva.
Chlap vezme vidličku,čichne si: "Hmm ...
Na druhý den přijde chlap opět. Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmm.... steak ... dobře propečený ... Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce.
Vedoucí se chytá za hlavu: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že tě dneska opravdu potřebuju. Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfiku, za chvíli jsem v robotě.
40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex.
40 lidí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jídlo.
40 lidí a všichni myslí na sex.
>>> svojej > kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle.
>>> > Šéf navrhol : "Budem rýchly.
>>> > "Bo..ha!!!
>>> > 1.
>>> > 2.
1. Zanechať alkohol je dobrá vec...
2.
3. cca.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex.
5. Dámy!
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy.
9. ohybný
1.Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, # ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
"Ne, 300 procentní. Dora s Marou si vymieňajú skúsenosti. Výborne.
- odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém. povedz, že ti voda tečie. hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu... chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. prišiel plynár a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká? Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. moment inštalatér zozadu... Oj...oj... nie do tej dierky!! volať vodárov, my sme plynári!
Stara Hiadlovka zaúča mladeho v senníku a vraví mu"..a ked ty bude tak ako na štanya tak vymykny".
Hiadlovka vraví susede "dlhý može byt aký chce ,len nak je dost hrubý".
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. S manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. "Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska.
Povedal som: "Ó Bože!
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá.
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila.
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu.
Pocúvaj, a nemali by sme od nich vyberat vstupné?
Predpokladajme, že ... niekde na trhoch, peniaze sa dostanú do Číny. pôjdu peniaze Arabom. elektronickú chujovinu, vtedy sa peniaze dostanú na Tchajwan. ... alkohol, lebo tieto veci garantujú domáci produkt.
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. "Moje tchyně.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná.
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a.......
- No práve ...
Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. pušky zobral dáždnik. dáždniku, ten sa otvoril a....... No práve ... krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. slečien. jazierka a ponoria po krk do vody. z vody, vy úchylák?
- Ale kd...
Slovník pojmov
Pre lepšie pochopenie niektorých výrazov uvádzame krátky slovník:
- Expr. - expresívny
- Hovor. - hovorový
- Pejor. - pejoratívny
- Subšt. - subštandardný
- Zastar. - zastaraný
Vtip o opitom pilotovi (SEDEM)
tags: #ryba #ktora #odkusne #udy
